07.06.2020

ckigal.ru

Блог Галины Скибиной

Как отпустить обиду

Как отпустить обиду
Слышала много от людей, что они не умеют отпускать обиды, а умеют их накапливать. Так же, знаю людей, которые умеют накапливать обиды, а потом у них происходит сход лавины. И я задавала вопрос себе – как научиться не копить, что делать с ними вообще и как отпустить обиду...

Задав себе вопрос, почему мы обижаемся и как отпустить обиду, перечитала много книг на эту тему и мне были интересны примеры других людей, постоянно чувствующих себя жертвами, которых все обижают.

И сейчас мне кажется, что начинаю понимать выход и лучше осознаю причины накопления обид, сами корни проблемы.

Ведь имея за душой много обид, человеку тяжело жить и развиваться дальше. Нужно просто перестать себя жалеть, мысленно всех простить и начать жизнь без этого тяжкого груза.

Если у вас не получается простить и забыть обиды самостоятельно, можно почитать книги на такие темы и там можно найти выход из ситуации для себя.

Я читала, например, Павла Эрзяйкина «Ваши дети – не ваши дети», О. О. Андронникову «Гендерная дифференциация в психологии», Карен Хорни «Невротическая личность нашего времени» и другие.

Лично для меня ценным выводом из достаточно популярно написанной книги Павла Эрзяйкина стало понимание: мы становимся неадекватны в своих реакциях, когда ждем чего-то, но наши ожидания не сбываются.

Основной посыл книги «Ваши дети – не ваши дети» заключается в том, что хорошо бы научить своих детей жить и быть самостоятельными, но если мы сами этого не умеем, мы вряд ли научим их.

А сами мы не живем, когда постоянно ждем чего-то. Настроили себе планов и ждем, когда они сбудутся. Если что-то идет не так, мы шокированы, обижены, несчастны, но упиваемся нашим горем, а не действуем согласно обстоятельствам. По крайней мере, так часто случается.

Не сбывшиеся мечты

Мы воспринимаем жизнь не как игру, где все постоянно меняется, а как набор шаблонов и схем, по которым должны развиваться события. И если события не развились ожидаемым образом, мы обижены, расстроены, потеряны.

Нам кажется, что человек должен отреагировать так, а он реагирует иначе. Мы ждем одних действий, а случаются другие. Мы хотим солнца и моря, а идет снег и устанавливается мороз.

Наш родной человек должен подарить книгу, а он дарит духи. Да любые мелочи, однако они оказываются не мелочами. Несоответствие порождает обиду.

Но когда ты живешь не в прошлом и не в будущем, а в настоящем моменте, здесь и сейчас, ты адекватно реагируешь на то, что происходит. Чувствуешь пульс жизни, обижаться не на что, потому что ты не построил пустых надежд, подсознательно не ждешь каких-то определенных реакций от мира, какого-то тобой спроецированного поведения.

На мой взгляд, построение схем и шаблонов ожиданий происходит в попытке защититься от изменчивости. Страшно, когда постоянно новое, хочется покоя уже.

Изменения постоянные тяжелы для восприятия, если ты не воспринимаешь жизнь именно как путь, игру, свободу действий.

И когда человек пытается защититься, значит, в нем нет базового доверия к миру. Оно не сформировано родительской безусловной любовью. Оно не проработано уже повзрослевшим человеком, который осознает свои сложности, видит их и пробует найти выход.

Человек без базового доверия к миру и свою ценность чаще всего не видит. И вот наблюдая за людьми, я поняла, что когда человек не чувствует своей ценности, не уверен в себе, не любит себя, не уважает себя, он не способен защититься об обиды.

Он не может реагировать адекватно, поэтому формирует обиду как единственно для него возможную реакцию.

Он просто не реагирует вовремя, а откладывает свои действия. Потом обсасывает свои ощущения, обдумывает ответы, чувствует обиду, не может ее озвучить.

Такой человек пассивен по сути. Обида – реакция пассивного человека.

Девушка обиделась

Доказано, что пассивность чаще выбирают женщины как модель своего поведения. Пассивность может принимать разные формы.

Например, женщина в браке «терпит» мужа алкоголика, пиля его, ругая, страдая, но не выбирает при этом метод действия. Что может быть действием:

  • попытка объяснить человеку, как ей плохо от жизни с ним,
  • дальше действия – например, походы в горы или поездка на море (наполнение жизни новым смыслом), попытка перевернуть жизнь,
  • походы к психологу, чтобы докопаться до причин самоубийственного поведения мужчины,
  • в конце концов уход от такого человека, разрыв с ним.

То есть женщина считает, что она не терпит алкоголизм, борется с ним, но в итоге оказывается, что борьба – это игра такая, когда никто ничего не делает, а только все говорят, ругают друг друга и скандалят.

Уверенный в себе человек адекватен, реагирует в момент обиды, то есть он объясняет, что ему не нравится, не копит, доносит, что в поведении другого человека или людей, находящихся с ним в коммуникации в данный момент, стало для него неприятным, неприемлемым, возмущающим.

Человек, уверенный в себе, чувствует совершенно нормальным донести до другого человека свою точку зрения, потому что не думает, что его точка зрения кому-то может быть неинтересной.

Можно не только проговаривать словами, можно еще разворачиваться и уходить, не дослушав, отвечать ударом на удар, смеяться, если коммуницирующего с тобой человека заносит.

Не бояться своих естественных чувств и реакций, не душить в себе действие, чувствовать себя твердо стоящим на земле.

Неуверенный человек не способен отпускать обиды, если уж они появились, не способен реагировать в момент, когда кто-то причиняет ему боль – душевную или физическую. Чувствует себя неуверенным в том, что поступает правильно, что он вообще правильный, когда чувствует себя нецельным, не полной личностью, когда поступает наперекор своим взглядам, мыслям, пытается соответствовать чему-то, чьим-то ожиданиям, идет против своего сердца.

Чтобы обиды не мешали нам жить, их надо уметь отпускать. Отпустить обиду на человека можно так: обязательно следует поговорить с обидчиком в спокойном тоне, озвучить что вам не приятны слова или действия с его стороны.

Спокойный разговор часто помогает решить такую проблему.

Если же ваш оппонент не принял ваши доводы, в силу своего воспитания, не следует терпеть такого человека в своем окружении. Просто отпустите его, забудьте о нем, так гораздо легче повысить и свою самооценку и у вас будут возможность познакомится с более понимающими людьми, которые разделяют ваше мнение и интересы.

Разговор с подругой

Если вы обижены на жизненные обстоятельства, то здесь следует обратить внимание именно на самого себя. Следует подумать: «Почему у меня все складывается не так как я хочу?».

И как написано выше, не следует быть пассивным и ждать развития обстоятельств не участвуя в них. Следует отложить все ожидания и действовать по обстоятельствам. Следует научиться быть реалистом.

Такие у меня мысли, ощущения, осмысление. Возможно, в чем-то ограниченно получилось написать, но, надеюсь, друзья, все мы не сойдем с пути нахождения себя в мире и определения нашей цельности.

Ведь это позволяет общаться с миром и людьми по-настоящему, а не кукольно, набором схем и стереотипов. И в таком случае мы научимся не копить в себе обиды и сможем их легко отпускать.

Поделиться ссылкой:

Don`t copy text!